不敢和情人说的话

最新章节：我们都会越来越好完

今年,我37岁了,是个平凡无奇的女人,默默无为,专注于经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活. 我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人性却很敏感,这是与生俱来的专长吧. 我总是观察别人后才能决定自己的行动. 儿童时我衝我撞,对那些大人硬塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的. 乖巧得到的称讚支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然后是漠视和被迫独立,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什么好处? 我不解,决定去实验相反的角色,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注于满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最后甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶. 我徬徨,去反抗去吶喊,为什么我怎么做都得不到自己想要的爱和关注?为什么别人就可以? 既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的后果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随性. 国中现,原来身为第一个孩子,又是女儿身本来就带着原罪.没错,我生在一个重男轻女的家庭.我有两个弟弟来对比,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊! 我渴望父母的爱,也看见父母的辛苦,平时我体贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然后我的父母只看到我的反抗却看不见我的体贴. 好伤心阿,我的付出从来就没有人看见并重视过,好孤独. 除了法律,大人们并没有一套为人处事的原则,既然如此,我就自己来创一套我看得顺眼的原则,随着年龄和经歷,我观察,尝试,受伤,验证,思考. 我灵魂深处似乎有一个印象,知道做人该是怎样的. 当我做出会伤害别人的事时,会有好深的罪恶感.当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架.当我执着于某种习惯时,我会打破他寻到自由.当我有情绪时,我知道我可以掌控它,不被...